我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:其实我不想跟人有很深的羁绊

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不过还是想活到自己自然死亡的那一天吧,我觉得不会太久,可以说是种预感吧!其实我生病以后就与世隔绝了,因为讨厌被问,以前我想到谁都会主动联系,现在不会了,因为知道自己出不去了!

我跟洒脱在一块会快乐很多很多。在你这里我可以宣泄不好的情绪,跟她一块我会被带的快乐很多。所以你们俩对我来说没有消耗。可能是我在消耗你们吧!

因为你们对我来说没有消耗,所以我也不觉得我在努力维系和你们的关系。但我确实想回避所有消耗我能量的人。

我不知道怎么跟我妈说,我觉得她也好,相亲也好,很消耗我的能量,包括她介绍的那些乱七八糟的男的。我以前都觉得我妈给我找的那些人,我最后结婚后能活五年都不错了,现在,一年都不错了。

尤其异式婚姻后面蜘蛛网式婆婆妈妈的关系。我觉得我会一结婚就想自杀,想想就很窒息。如果结婚只是多一个人,我觉得我还可以适应适应,多一家人,想想就很可怕。

我恐婚恐恋其实是害怕和人打交道。我就是不想处理乱七八糟的关系。总有朋友觉得我是短视频刷太多了,被网上洗脑了!

我是被一个母女关系搞怕了!我需要有距离的朋友式的关系。再近我害怕。其实我觉得贤良跟我一样,我是被我妈整的,她是被她爹整的。一个仙儿妈+仙儿爹我都应付不过来了,要是再加一个仙儿老公和仙儿婆婆,直接让我投胎吧!

人生剧本太惨,不玩了!不给活路。但这些我妈理解不了,更接受不了。我被她作的其实心理阴影还是挺大的。我觉得她能让我一个人待着活到死就是放过我了。

我一定会死在她手里的,但她不会这么觉得。我真的一想起我妈我就觉得窒息,我的这个窒息不是形容词,是真的躯体化反应。感觉喘不上气。她生了我,也毁了我,我并不觉得我欠她什么,甚至我千千万万次想过不生我就好了!遇到你和洒脱我很开心,但是如果我有的选的话,这个世界我不会来的。

大润出国,小润出家。其实我可想我弟毕业先去给我探探路!

我妈有多奇葩,她买的不论是甜点还是水果,她不让吃的太快,就必须得吃个好几天那种。不然谁吃她骂谁。她还会算谁吃了多少个,谁吃的多了也得挨骂。然后,重点来了,放了几天以后要么皮了要么坏了要么不新鲜了,然后就没人吃了,她就又开始骂人,这回开始说坏的我们都不吃,都让她吃了!这么奇葩的脑回路我真的不能理解,她如果脑子没病那就是医学太落后了!

新鲜的时候不让吃,不新鲜了又开始逼人吃。

还有我弟,他今天回学校,他寝室淹了,墙都坏了!绝了!我妈说让他申请换宿舍。这…我说学校不让他们赔钱都算好的,还换宿舍。他们没关水管造成寝室淹了。服了!我觉得这也太玄乎了!整的跟我家有水神似的。

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